決定

下一個決定需要什麼條件呢？
勇氣
時機
深思
果決
信仰
堅定
願意

我下了一個決定，在一開始鼓起勇氣面對，
在時機成熟時提出我的疑慮，
深深的思考這個決定對我和這個關係人的意義和影響，
堅決果斷的做出決定，
放在禱告裏希望是上帝的應許，
堅定相信上帝給的每一刻都有它存在的涵義，
願意放下身段、願意重新冒險、願意跟隨心裏的感受和上帝的帶領...

我下了一個決定，在一切上未讓關係人也清楚了解前，
請你們和我ㄧ起禱告，禱告上帝繼續帶領我的決定吧！

神氣的談戀愛

我這一輩子，沒談過幾次戀愛！若是認真算起來，應該一次也沒有吧！應該是連一個公開的男友都不曾有過。可是，起起伏伏的感情生活，從沒想過要"神氣"的談戀愛！

前兩天在即時通上看見朋友很認真的寫著：我現在一點也不神氣了！剎時間，我突然大笑了幾聲。從來沒有想過，原來會有人因為談戀愛不神氣了，而抑鬱不已！？

就想起我很認真交往的前男友S(說認真算起來他也不是一段感情的原因是，我們的戀情熱絡時從未公開！道是分手了，變成眾所皆知的公開秘密)，同在一棟大樓上班的我們，雖不在同一個單位，卻有種彼此互相欣賞對方專業上認真態度的喜歡。我在自己的部門裡可是"大姐"級的人物，沒有我的參與，部門裡的工作總是少了些什麼！同一棟樓中，我也是出了名的大姐！或許是個性使然，沒有讓大家好好認識我的機會，總讓人覺得我是個驕傲的大女人。可是，S還是忍不住追了我！？是不是因為我太有魅力了，這我就不知道。可我想，他應該是看到我在戀愛中的溫柔潛力，知道我是個值得被愛的女人吧！

S沒有大家想像的那樣風度翩翩！認識我的人都知道我個頭不小，連頭都是一般人的一點五倍大。可看過S的人(少之又少的朋友們)，也都知道S沒有任何依樣外在條件是符合我的期待。那到底是為什麼讓我心動呢？分手一年七個月後，我想，原因是因為他的勇敢吧！(又或者其實他也不知道自己為什麼接近我？)放棄他原有的驕傲來追求我，或許是我心動的原因之一。就想起常常為了吸引他注意而耍大小姐脾氣的我，總是被他好說歹說的請吃了一頓大餐。美食當前，我也就笑開了！他那麼喜歡裝酷的人，還會在路邊耍寶說：生氣囉？哈！他的神氣都不見了！

我呢？從沒有想過自己在感情的面前也會裝酷，所以，一派小鳥依人的樣子，若是你看見了，一定會笑我的！那個唯一看過我和S撒嬌的好友說：真難想像，那個大學時代氣焰高的讓人無法認同的阿志，現在竟然蜷曲著身子和小男友撒嬌？

所以當看到朋友打上"神氣"兩字，會心一笑了！我知道，這是她的初戀。慢慢的解釋上帝不是要我們在感情哩，學習保持驕傲的心與神氣的神態。而是要我們體會兩個人謀合的過程，和學會彼此包容與相互委身的課題。上帝要我們好好享受相愛的美好、相知的珍貴！所以啊！不要再想是不是可以繼續神氣的對待你心愛的另一半這種笨問題啦！那個不神氣的妳，才是讓他更心動的呢！

若是有機會再和S談天，我會很認真的告訴他，謝謝他忘記他的神氣，忍受我的任性！

Visa to Thailand...

I don't know how many times for me to help friends in their travel plans.
however, this is for sure the very interesting one!

you asked "how long to get a Thai visa"
gave you all the possible way of getting it,
I asked myself, "why is Thailand"?

if you are coming with someone esle,
don't ask me more information, cause I am gonna crying...
if you are coming for me,
don't come with a heart looking for comfort...

visa to Thailand, the place I stay alone!
visa to Thailand, the place I hope you know the reason to go!

十個和三個的差別

和老闆要了十個名額給青年參加機構五十週年的慶典，被連續三次冷冷的說：我們重視青年，可是我們需要給其他人更多的機會，所以，你只能邀請三個青年。我冷冷的接受這個事實，寫了妹兒請我的青年們要堅持下去，不論是三個或十個。

十個和三個，聽起來沒有太大的差別。可若是你知道，慶典的外籍賓客一共有兩百五十個名額，而我只要求百分之四的位置。可現在，我只剩下百分之一點五！一個機構在慶典中賓客一百位中，只邀請了一個半青年，是所謂的"重視"

我很懷疑，也很抱歉！

努力冷靜自己，告訴自己：十個和三個的差別，不是在數目，而是精神！我要用僅有的三個，帶出三百個青年的勇敢，和三千個青年的聲音。雖然在剩下不到兩個星期的時間，手裡只有一個名字，不放棄，才能帶來改變。

十個和三個的差別，也在老闆你怎麼看待我！
十個和三個的差別，帶來了我堅定的眼神和回家的決定。
十個和三個的差別，讓更多人看見所謂基督徒的政治遊戲。

別想太多了！以為這樣就可以停止我的話....
十個和三個的差別是我推翻你的詭計，重要的里程碑。

WELCOME, MY FRIEND...

你很平靜沒帶任何興奮的說：我要跟你坦白一件事...

靜靜躺在你身旁另一張子床的我，沒有預備的被告知一個你生命裡很重要的故事。出乎意料，我平靜的說：我知道呢！

你坐起身，驚訝的看著我：一切都那麼明顯的讓你察覺嗎？

『不是的，早幾年前，我就有對於這個你從沒提起的故事有個直覺。』因為是直覺，我理直氣壯的回答。

帶著微笑，你聽著我說所謂直覺產生的過程。其實也沒有什麼所謂的故事，因為直覺本來就不能解釋。可我想告訴你的是，謝謝你我的朋友，因為你的分享，我現在是你真正的好朋友了！

你總是喜怒不輕易行於色，尤其是關於你自己的生命。可是我在你眼裡看見了喜悅，沒有話語可以解釋的喜悅。我知道，你也在說：謝謝你，我的朋友...

WELCOME, MY FIREND!
不論是你生命的故事，或是你，不客氣我的朋友，歡迎你隨時投靠，我親愛的朋友...

異相 VS 生命的價值

昨晚在MANILA的BAR和我很喜歡的Dr. LEE很享受的聽著音樂，我說：我遞辭呈了...他微笑，明明坐的很靠近卻帶著幽遠的眼神回答：現在不是你離開的時候，把任期做滿吧！

那個叫做NORWEAL的菲律賓歌手，在台上用很有空間又溫柔的聲音，配著那種自以為很炫其實沒有感情又吵雜的吉他，而Dr. LEE正在說著社會責任和我的工作。矛盾，像NOWEAL只想要炫耀他的吉他技巧(其實也不過是刷core)，而他展現的粗暴吉他配不上他溫厚的聲音，這種矛盾，我想著所謂異相帶來的社會責任和我生命的價值。

不知道這個冗長的解釋，有沒有讓誰懂了我的想法。簡而言之，矛盾，是我這半年來每天問自己的問題與事實有差異所產生的感受。還是很難懂吧！？我也這樣認為。

昨晚又因為異相的真實呈現，宣佈改變我生命的決定。那種堅定，背叛自己前一晚決定的堅定，帶有著患難中偉大情操的成分，我好像就這樣看到自己的價值。可一晚的沉澱，好好睡一覺後，熱情竟就這樣"消失"了。早上起床，吃著好朋友準備的半生熟雞蛋，原來我昨晚的熱情，也是這樣半生不熟的。帶著腥味，我問自己要這樣，還是要繼續堅持多一點，煎熟了讓味道散去。

矛盾，在一晚的好眠後，醒來的那一刻，消失了！
我決定繼續把蛋煎熟，因為我在異相和生命價值間的決定，是在熱騰騰的煎鍋上，待了一百多天的結果。這蛋煎了這麼久，我沒有回去的可能，也不想這樣選擇。

Dr. LEE很認真的聽我說離開的理由，我想他還是想要我為了"社會責任"加油。堅定的我說：生命的價值，我要呈現的生命，是我現在最需要靜下來思考的。彷彿知道我這隻蛋已經煎半熟了，也了解其實De. LEE自己也在看起來不對的時候離開，是因為我們都選擇了打這隻蛋的理由，和好好的煎熟它的決定。

煎熟的蛋，是我尋找生命價值的過程。感謝那些事實給我遞油、加火的天使們。我要在生命的畫布上，也畫上你們的微笑。

時間

台灣時間凌晨四點，我的電腦變的好慢...
若是電腦變慢了，時間也會停止，那該有多好呢？

我不停想著，過去的美好，會不會有可能停再生命的某一點...

it's now 4 o'clock in Taiwan,
gonna go to sleep...

time does not wait for me and my heart, it goes by slowly no doubtly...

想你，所以打電話？

另一個在台北短短幾天的怪事情是，我又手癢去電S....

哈哈！是因為想念嗎？還是因為不甘心，所以想要騷擾他的生活？
還記得因為連續熬夜的結果，聲音變的很糟糕的我去電時，他嚴肅的問：你是誰？一聽到我說出名字，卻又很溫柔的問我在哪哩！哈哈！我好像真的讓他很緊張呢！

是想念嗎？還是想騷擾他？
再讓我想想，等會ㄦ會有答案的....

靜下心來，我也做得到！

我就說上帝給我的總是mission impossible!! 不可能的任務...

哪有每次都遇人不淑，還要繼續面對這爛人的芭樂偶像劇碼呢？有！我告訴你，真的有！我就是活生生的例子(差點血淋淋啦！)我想阿，再我安然離開"西西ㄟ"的那一刻之前，這種面對欺騙我的人還要微笑的情境，應該還要一陣子吧！

這次會議之前，我去電請日本牧師幫我領會。(不知道日本牧師的人，請看本部落格2006五六月的文章)沒有想太多的告訴他我不得不在家裡工作，因為辦公室讓我窒息！這倒是激起了他的同情心，願意幫我領第一天的會議。心裡開心的！

可上帝總是給我很奇怪的功課，好比說：這位爛人閃亮亮他的眼睛，問我最近還可以嗎？告訴我他有多擔心我在西西ㄟ的壓力下的生活！...

靜下心來，我告訴自己，不論是做公關也好，是真的關心也好，我，不會再上當了！！我可不想一輩子當芭樂偶像劇的女主角！我要當自己生命的女主角。

靜下心來，我很真誠的看著他的眼睛，握著他的手說：我沒問題的！不用為我擔心！上帝，會給我有限度的不可能任務...在我可以忍受範圍內的！

日本牧師是最早離開的，離開前，又悠悠的說著他對自己所造成的麻煩感到抱歉。我想，這是雙關語吧！我也悠悠的回答他：不要緊的，上帝，會一直守護著我。

雖然上帝老大總給我這種難玩的Mission Impossible，可我也很認真的在每一個爛劇碼中成長喔！除了感謝，還是感謝！

靜下心來，我也做得到....

搞什麼嘛？...錢，我最討厭要錢了....

早上和副總爭執了一下，因為我覺得他是個笨蛋！什麼事情都不知道變通！沒有理財的經驗，我是說理一個機構財務的經驗，卻在這裡大聲嚷嚷我們錯了！

真的不知道這裡的人在搞什麼！
沒有支持只有質疑，什麼事情都是錢、錢、錢....

可你知道嗎？我最討厭要錢了！我這個寧可欠銀行錢也不願意伸手向朋友借錢的人，現在的工作最要緊的是"要錢" 跟捐款單位要錢，跟財務部門要錢，有的時候也要跟會員教會和我的青年領袖們要錢！

難道，沒錢真的不能做事嗎？...
好難過的承認，是的，機構政策之一：沒錢，沒方案！

認真的想，我們的社會走到一個發展的極至了。漸漸的，我們都被金錢和物質控制。即使是叫做"非營利"組織的團體，因為不營利，所以更受到奉獻者的壓制。給錢的就是老大？？我在這裡很掙扎的看著這樣的"亂象"

錢阿錢！原來，很多時候，你是比信仰和上帝更重要的！只是，那些基督徒衛道人士從沒想過而已...難怪，那麼多人把你奉為"神"阿....

條件

好多年前，乾媽告訴小兔要把"條件"列出來向上帝禱告，我和小兔笑的半死，覺得上帝怎麼可能"要什麼給什麼"呢？可是，我今天的功課，就是列下"另一半的條件"！驚訝吧....

受洗成為基督徒的原因之一是因為"信仰是相信看不見的"，而我，因為生命裡太多的經歷有著看不見的美麗見證，來到了上帝的懷抱。沒想過自己能給生命什麼限制或條件，因為我總覺得上帝給的就是最好！

可我怎麼老在感情裡跌倒呢？這個問題我一直問自己...

還記得十六歲第一次在課堂上當班會主席，同學和我辯論一個文學的議題，沒有人講的過我！從此我知道自己有"口才"，我的舌頭，是我的恩賜。二十五歲當上工作站的主任，同儕中最年輕的一個，我知道我有工作能力和熱誠，我的熱血是恩賜。大學時開始有戀愛的夢，卻從沒有在感情的世界裡找到自己的恩賜。我在感情裏，看不到自己。

一個不知道自己的人，怎麼會知道自己的條件呢？於是我接受了所有像我示好的人，除了那些一看就討厭的人。我以為，這是上帝給我的，所以我應該"接受"。好多年過去了，我才發現，原來，不知道自己要什麼會讓我再感情裡一直受壓抑，一直有困惑。發現原來不但不知道自己，更從不覺得自己"值得"。所以我迷失在別人給我的感情價值裡。

S讓我不再害怕"被劈腿"這種事情，知道他選擇放棄我是很笨的！I讓我看見自己想要"控制我的男人"的欲望，讓我不得不為了保護彼此而放棄。我到底要什麼呢？

乾媽說的對！要列條件！因為一邊列下我的條件，一邊我也知道自己有多麼值得好男人來愛！我在列條件的同時，醫治內心長久以來的自卑感！我要愛自己，向上帝愛我一樣....^^

ps.仲志的條件 part one
身高一七五以上(永遠不再降低標準了！)
不可以有禿頭、大肚湳(多大叫大呢？就是看起來太大就不行...)
要有工作(薪水呢？為了他得自尊，至少不要比我少吧！^^)
喜歡小孩(因為我要生兩個，這樣很熱鬧)
喜歡貓(nono總不能不跟我嫁吧！^^)
要有好聽的聲音
喜歡音樂、唱歌、樂器彈奏等等
最好可以會彈吉他或是鋼琴
喜歡花草(因為我不會惹花捻草的...可我愛看)
喜歡旅行，自助旅行喔
喜歡計畫行程
喜歡理財(因為我不想當管家婆，又管人又管錢)
喜歡看書
喜歡去賣場逛逛(可不要購物狂，因為我已經是了)
不要太瘦，最好有肌肉
喜歡運動，最好可以帶我去運動
喜歡山，和登山運動....

(好像還不夠，下次再寫....)

沒有出聲的電話...

已經是第四通沒有出聲的電話，到底是誰在搞鬼呢？

聖誕節假期的最大收穫之一是和S見面。聽到這樣消息的好朋友們，大概都會覺得我瘋了！一個兩年內多次讓我傷心的人，為什麼還這樣牽腸掛肚的呢？答案很簡單：我也不知道！想念，是沒有辦法解釋的一種感覺...

假期後的第三天，開始出現這樣沒有出聲的來電。剛開始不以為意，可是因為電話顯示是S的，讓我覺得擔心他又再搞鬼了！真是搞不懂，一個35歲的男人，為什麼行為舉止像個15歲有衝動沒大腦的小鬼呢？跟我吃飯的那晚，還問我"開房間"...唉唉！誰都知道這個沒種的傢伙，只有一張爛嘴啊！

沒出聲的電話，你問我是什麼喔？我想，要不是S搞鬼，就是他現任女友搞鬼！真搞不懂這些人耶！要，就勇敢一點出聲問我是誰嘛！幹麻打了國際電話，聽我說：喂...然後掛掉？？以為我會害怕被搞鬼喔？坦白說，S給我的訓練，可是世界級的教練課程。如果這樣就害怕了，那我之前又是如何平靜的和第三者談判？....S，別小看我了！

昨晚認真的想，S要的是一種安全感吧！我有的是讓他眷戀的安全感。不會黏著他、不會查行蹤、不會問東問西、不會堅持一定要去他家、不會威脅他...可是S啊，我的安全，不是為了讓你逃避你的危險耶...不要再帶著你的危險出現在我的面前啦！這樣，我這個safe place will never ever be safe for myself...

不管是哪的沒種的傢伙，再感電話我，小心我....

喜歡讀部落閣...

2002年第一次離開台灣的時候，發現了PCHOME的個人新聞台，申請依個叫做自由志在的新聞台後，開始了網路日誌的分享之旅。沒想到，這幾年，陸陸續續在網路上和大家分享的文章，也有百多篇了...要說我真的喜歡寫網誌，不如說，因為我喜歡讀朋友的部落閣，所以我也回敬少少的分享，簡單的文字，希望我的朋友也因為讀我的部落閣而感到開心或感動。

現在我每天上網的時候，一定看看red fish的部落閣，和莊小昕的故事...有時候，我也讀自己的THE DREAM OF RAINBOW。這樣，我也可以知道我愛的朋友們現在經歷的是什麼樣的心情。每次看，我都跟著他們的文字，又哭又笑的！就好像他們在我耳邊細語，分享生命的故事。

今天有人讀了我的部落閣，發現我想家。呵呵！我第一次不覺得想家很丟臉耶！原來被發現想家的感覺還不錯，就像是朋友在說：回家吧！我們在家裡等你...一樣....

我喜歡讀朋友的部落閣，希望，我的朋友也喜歡我的！我的部落閣和我的心情...

思鄉病？

連續看完三部韓劇後，洗了個澡，騎著PINKY出門...是因為，肚子餓了！若是我的胃想念米食的時候，我拒絕了它，那可能就要連續好幾天餓肚子...吃什麼也吃不飽的感覺...^^

等待PA SHI YU 的時間，居然感覺孤獨了起來！想起"巴黎戀人"裡的對白：我不喜歡依個人吃飯，尤其是心情不好的時候！...不想到好，一想我更孤單了！人家韓劇裡的對白雖然白癡，可是都已經設計好了！男主角這樣講，對座當然有個或是美麗或是可愛或是人見人愛的女主角。我呢！？就算大叫，也沒有人會回應...(這裏，聽得懂中文的已經不多，聽得懂英文的更少！)就算說了，也只有自己掉眼淚！

很大口的吃完我的PA SHI YU(泰式炒粿條)，喝完苦瓜湯加上我最愛的冰奶茶...我覺得自己很笨！既然不喜歡一個人吃飯，幹麻還大張旗鼓的打扮，洗香香，出來餐廳吃晚餐？？笨死了...已經夠down了還給自己更down 的機會！

PINKY最近好會冒煙，吃飽飯後準備出發時，一邊看著PINKY，一邊問自己，我在哪裡呢？？我在哪裡呢？？...清邁...是啊！是清邁市...一個我只知道很少部分的城市，一個，沒有人陪不會想出來逛逛的城市...

生病了嗎？我是不是得了英文叫做病家(HOMESICK)的病？一邊擔心著PINKY，突然聽見一個聲音說：你知道自己為什麼這幾年從不想家嗎？...因為，沒有家的人是不會想家的...沒有家的人沒有可以擔心和放心的地方，沒有生病的理由...

是嗎？是這樣嗎？我沒有家...所以不會得思鄉病？

PINKY還是不斷的冒煙，我假裝關心的想要忘記自己到底生病沒有的疑惑。很遺憾的，回到了"清邁的家"，還是讓我記起來了...

BJ說：這個房子，你一個人住，實在太大了...我想，他看出我想家了！
雖然，我也不知道我的家在哪裡...或許就是因為不知道，我真的想家了，真的想找一個自己的家，讓自己可以"回家"

ps. PINKY是我的粉紅色小摩摩車啦！呵...

又剪頭髮囉....

可能還要好久我的心情才會舒適愉快...

所以呢！又剪頭髮囉！

可愛吧！呵呵....

在16分鐘，我會乖乖開始工作的....

以為昨天的沉靜可以讓自己的今天更有能量...嘿嘿！結果還不是依樣！？那麼，可不可以再混一下下？再十六分鐘，我就回到CCA青年幹事的位置....

總是要想個辦法讓自己更有朝氣吧！
給自己加油的方式，是聽著陳建年的歌，想念暖風徐徐吹的家鄉...

剩下十四分鐘了！
加油！
要打倒我，可不是簡單的呢....

妃宮...

有沒有想過若是有天你也變成了一個君主立憲國家的皇太子妃？

從來不曾奢望這樣的事情會發生在我身上！當然，一切也沒有發生的可能！然而這兩天生了"心病"在家，發瘋的看完韓劇"妃宮"(princess hours)再回頭看我現在的生活，掉淚了，因為，我不也是這樣選擇了自己的生命，卻在這其中掙扎、跌倒、再掙扎？？是啊！我也是妃宮，是現在這個階段生命中的"妃宮"

花了一共超過24小時幾乎連續未斷看完這部片，我思索著未來！？若是有一天，我真的成了這樣的一個人，生命的抉擇，帶著許多人的期許和責任，該怎麼做呢？(紅魚，不要罵我ㄍㄧㄣ喔！)我想我會選擇放棄自己的夢想！若是這樣可以守護我愛的人。不要笑！你也偷偷這樣想著吧，想著你也會守護你愛的所有人！？

那位不算熟識的朋友輕易點出我"關心人(care for human being)"的個性，其實他也提醒了我，我的生命，是為了所愛的人而生的！我很驚訝，不願承認這樣傻的生命價值。然而，現在我卻不得不承認，為了我愛的人，我的生命變的好豐富！管她笨不笨，這就是我呢！

昨晚半夜想起美國周哥說：叫仲志回家吧！她在那裡很辛苦，也不快樂！

又掉淚了！什麼時候上帝為我預備的人會出現呢？會這樣心疼我的說：回家吧！？我想，我又要被罵笨了！因為我的答案是：上帝正在預備最好的，我要靜靜的等....

沒想到我也是妃宮，在我的現實生活裡！
得要加加油呢！劇裡的妃宮是個樂觀開朗，總是帶給人歡笑的人...
或許我做不到帶給人歡笑！？可我會努力記住要一直微笑面對...
因為這是我自己的選擇，不是別人的！

沒想到，我也是"妃宮"....

ps.Princess Hours 在台灣好像翻譯成"我的野蠻王妃"吧...

能量和禮物...

到底一個人的能量有多大？如何被察覺？或是如何相互影響？我不知道...可是當BJ說：你不知道圍繞你身邊的能量，讓多少人趨之若鶩...我很驚訝！原來，能量是存在的！

BJ和我，不算認識！
大半是為了炫耀我美美的公寓，當BJ說：我有計劃到清邁一趟！我毫不猶豫的邀請他到家裡作客。可我們親愛的上帝，就是這樣可愛，安排了這一趟自我認識之旅，透過一個初識的朋友的"自我認識"之旅。

並沒有想到像BJ這樣看起來溫溫吞吞的人，會有這樣精準的分析和溫暖的分享能力。或許是長時間以來，過於驕傲的我，忘記每個人都有上帝給予的天賦。這讓我驚訝BJ對我的觀察，尤其是那些我隱藏很久不想被挖出來的感受！可能你不會相信(我自己都不相信)，和BJ的談話，從前一晚十一點直到隔天上午六點半...談人生、現在、未來還有過去...也談日出的美和快樂的重要！

BJ說：要保重喔！這是我很久以來沒有深刻感受的一句話。總以為這是句場面話，英文禮儀的場面話。可當BJ用力看著我說：要保重喔！我感受到他的出現是上帝給我的禮物！

到底能量和禮物有什麼關係呢？我還在思考！可對BJ溫暖眼神的想念卻也悄悄開始！想念溫暖的眼神？...呵呵...這也是能量和禮物吧！



ps. 從我房間看出去的日出，謝謝BJ，這是我第一次看清邁的日出...

這是我清邁的家！

客廳的一角

有我最愛的廚房和普普風掛簾

(感謝小兔的生日禮物)

這是我最愛的地方，小喵的閨房，粉紅色的喲！

(閒人勿近....^^)

客房

(其實是我現在的房間，可兩個房間的格局幾乎依樣...)

好像說了好久要PO上我的美美PINKY房間，呵呵一直沒做，難怪愈來愈胖啦！誰叫我又吃了自己說的話呢.....呵呵

請看！這是我的房間！
現在換到另一個房間，可是基本上長的一樣啦...

有空來玩喲！

生命到底是自己的...

發現自己最近很愛"給建議"，就好像昨晚跟實習生不開心，其實是因為自己以為應該在他離開前給最後的"建議"！

生命，到底是自己的！
我想，這是上帝讓我在這裡學習的功課之一吧！就想起我很欣賞的一個姐姐YL。她總是笑笑的聽我們所有的分享，然後，笑笑的分析在批判我狹隘的眼光和思考！呵呵！這是我目前的夢想，希望有一天，我也可以笑笑的回應！

生命到底是自己的！所以呢，不論是在穩定感情的好妹妹或是讓我氣到心絞痛的泡菜妹，你們加油囉！生命，到底是你們自己的啊！

而我呢，好好的面對我每天的挑戰吧！